«Не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одной плотью» (Мф 19,4-5) «Оставить», но при этом «почитать». Это как?

Развитие человека начинается в симбиозе с матерью. К сожалению, зачастую этот симбиоз для ребенка становится пожизненной участью. И тогда в любовных объятиях становится нестерпимо душно. На этот раз публикую фрагмент статьи польской коллеги, христианского психотерапевта Виеславы Стефан (Wiesława Stefan) “О необходимости отделиться от родителей”.

Симбиоз и сепарация

При рождении ребенка после симбиоза физического начинается период симбиоза эмоционального. Находясь в особой связи с мамой, малыш учиться формировать отношения. Сперва только с ней, а затем и с другими людьми. Идентификация, подражание, освоение норм, ценностей, моделей поведения. Все это по-хорошему должно привести к отделению от родителей и созданию зрелых отношений дружбы и любви.

Если динамика нарушается, возникает невидимая «пуповина». И в результате взрослые мужчины и женщины не слишком хорошо понимают, кто они такие.

Их мучает заниженная самооценка. Они стремятся любой ценой добиться признания окружающих. Они притворяются вместо того, чтобы показать миру свое истинное лицо. Неудивительно, ведь они сами с ним не знакомы.

Это происходит потому, что конкретная личность сформировалась в условиях, когда родители заботились о собственных невротических потребностях, а не о нуждах ребенка.

Для отделения от родителей необходим опыт принятия. Мы нуждаемся в присутствии, тепле, нежности мамы и папы. Нам необходимо любящее прикосновение, как и чувство общности, игры, поездки, совместное чтение, трапезы и т.д. Такой опыт дает ощущение безопасности, самоуважения, принадлежности. Если же реальные потребности ребенка игнорируются (не говоря уже о прямом насилии), развитие личности останавливается.

Ожидания

По-прежнему ожидая любви и принятия, взрослый ребенок привязывается к родителям, впадая в зависимость от их эмоций и оценок. Таким людям свойственно преувеличенное желание получить поддержку матери и отца, чрезмерная озабоченность тем, «что они могут подумать». При этом родительские фигуры воспринимаются противоречиво, ведь в душе взрослого ребенка живут злость и боль.

Например, 30-летняя женщина делится опасениями по поводу переезда в собственную квартиру: «Конечно, мне пора жить отдельно, но как папе теперь будет с мамой?».

Вот вам и неадекватная привязанность дочери к отцу, и смешение ролей. Кто она такая? Папина партнерша? Няня? Хранительница семейного очага?

Увы, такая женщина не в состоянии оставить родительский дом и создать отношения с другим мужчиной, ведь она «прилипла» к отцу. А мать для нее – деспотичный критик, которому никогда не удавалось выразить детям свою нежность.

В браке такая женщина может ожидать от свекрови всего того, чего не получила в родительском доме. Естественно, мужа она постоянно будет сравнивать со своим «идеальным» папой. Точно также на мужа ляжет бремя ее неосознанных претензий и недовольства родителями.

Иногда такая женщина выбирает монашество. Но и в монастырской общине она ждет, что настоятельница будет «доброй мамочкой», способной угадывать все потребности ребенка. А когда это не случается, «ребенок» чувствует себя отвержденным. И конечно же, ежедневные звонки папе. И отпуск только в его компании.

А что же мужчины?

То же самое касается мужчины, который не отделился от матери. В таких семьях реальным партнером женщины является именно сын, а не супруг. Он и в дальнейшем навсегда остается «Ванечкой». Но с таким именем мужчины не вырастают. Трагедия усугубляется, если мать позволяет себе плохо высказываться об отце, побуждая сына «не быть таким как он».

Рядом с «лучшей» мамой сын может оставаться вечным холостяком. Если же он вступит в брак, отношения будут нестабильными. Это может быть кратковременная связь.

Утратив к женщине сексуальный интерес, такой «мужчина» быстро вернется к маме. А еще него характерно избегать продолжения рода, ведь втайне он надеется быть «единственным ребенком» своей несчастной супруги.

Порой такие мужчины выбирают гомосексуальные отношения, стремясь драматичным и ранящим способом обрести «отца».

Зрелая любовь

Зрелые отношения возможны, если человек способен без страха и вины оставить родительский дом, почувствовать себя свободной личностью, а не «продолжением» мамы и папы. В противном случае семья, монастырь или семинария для таких «взрослых» становится лишь попыткой к бегству. Человек говорит: «Я распознал свое призвание». А на самом деле нет ни призвания, ни любви.

Стоит задать себе вопрос: чего я, собственно, ожидаю от супруга? Чего мне не дали родители? Какие мои желания и потребности остались нереализованными?

Наш избранник может подарить нам супружескую любовь, однако он не в силах дать нам то, чего не дали мама и папа. Остается признать правду о прошлом, назвать вещи своими именами, оплакать потери и простить.

Следующий шаг – научиться ясно выражать свои ожидания и потребности, не рассчитывая, что муж или жена «и так поймет». Потому что не поймет.

Не получая того, на что мы рассчитывали в многозначительном молчании, мы часто принимаемся давить, угрожать, жаловаться. Это называется манипуляция. Это способ управлять другими людьми. Скажи прямо, чего ты хочешь. Сумей принять отказ. Учись вести переговоры и искать компромисс.

Наши дети – не наши

Ребенок не принадлежит родителю. Задача родителя – хорошо «натренировать» детей, подготовить их к самостоятельной жизни. Если наши родители с этим заданием не справились, мы можем принять осознанное решение и выбрать себе других «тренеров». Мы можем целенаправленно изменить свою систему ценностей. Мы можем работать над собой, познавать себя, учиться зрелой любви к себе и другим.

Супружество – это наиболее интимная форма отношений между людьми. Но для того, чтобы супруги действительно могли принести себя в дар друг другу, им  важно «оставить отца и мать». И это должно происходит в атмосфере свободы и зрелой любви. Кстати, как раз при таком решении супруги смогут поддерживать с родителями хорошие (по крайней мере, терпимые) отношения. Уважая здоровые границы и без манипуляции.