Вырастить подростка и не сойти с ума

Mother Daughter Conflict

Одна книга о воспитании подростков начинается так: “Тебе будет больно. Это точно”. У каждого взрослого есть свой критический этап в отношениях с ребенком. Кому-то трудно с младенцем, кому-то – с дошкольником. С подростками трудно практически всем.

Каждый год на праздник Пасхи родители Иисуса отправлялись в Иерусалим. В тот год, когда Иисусу исполнилось двенадцать лет, Его родители, как обычно, отправились на праздник. После того, как праздник кончился, они направились домой, Иисус же остался в Иерусалиме, хотя родители Его не знали об этом. Иосиф и Мария были в пути целый день, думая, что Иисус идёт вместе с ними. Когда же стали искать Его среди родственников и друзей, то не нашли Его среди них. Тогда Иосиф с Марией вернулись в Иерусалим, надеясь найти Его там. Они нашли Его через три дня. Иисус сидел среди учителей в храме, слушая их и задавая им вопросы. Все слушали Его и удивлялись тому, как Он всё понимает и какие разумные даёт ответы. Увидев Иисуса, родители удивились, и Мать спросила Его: „Что это Ты сделал с нами, Сын? Мы с отцом очень тревожились и повсюду Тебя искали”. Тогда Иисус сказал им: „Зачем вы искали Меня? Разве не знаете, что Я должен участвовать в трудах Отца Моего?” Но они не поняли, что Иисус хотел этим сказать. (Лк 2; 41-50)

В известном эпизоде, который описывает евангелист Лука, в семье, которая в католической и православной традиции почитается как “Святое Семейство”, происходит ссора. И вызвана она поведением 12-летнего парня. Если посмотреть на этот фрагмент в бытовом ключе, то видно, что родители, даже лучшие на свете, не понимают своего Сына. Его ищут “среди своих”, но напрасно. Этот подрастающий мужчина вдруг выходит из привычного окружения и пытается делать то, что соответствует Его призванию. Для всей семьи это тяжелое испытание. И от подобных испытаний не защищена ни одна семья в мире.

Кен Кенфилд (Ken Canfield) пишет, что воспитание подростка постоянно связано с фрустрацией. Дети дошкольного возраста восхищаются родителями. Папа вечером возвращается с работы, и они тут же с радостными возгласами выбегают ему навстречу. В доме, где появился подросток, радостные возгласы звучат куда реже. Родителям приходится приспосабливаться к новой ситуации, не ожидая от общения с ребенком постоянного эмоционального удовлетворения.

Вообще-то процесс развития личности складывается из разных этапов, на каждом из которых человек призван выполнить определенную миссию. На границе между этапами находятся критические пункты, когда ребенок в очередной раз отделяется от родителей. Так он учится быть самостоятельным, доверять себе, чтобы в 18-19 лет оказаться способным покинуть отчий дом и полностью или почти полностью принять ответственность за свою жизнь.

black-and-white-girl-hair-photography-Favim.com-861527

Отделиться – это больно

Согласно классификации Эрика Эриксона, дилемма подросткового возраста такова: “Самотождественность Я – ролевое смешение”. Молодой человек ищет свое место в мире и учится доверять себе и сверстникам больше, чем авторитету взрослых. Отсюда дерзкое стремление все подвергать сомнению. Например, раньше ваш ребенок послушно ходил с вами в церковь, а тут он вдруг объявляет себя убежденным атеистом. Интересно, что в католичестве многие прихожане подросткового возраста получают таинство миропомазания. Неофициально его с горькой иронией иногда называют “таинством прощания с храмом”. Многие подростки уходят из церкви в поисках собственной истины и, если и возвращаются, то значительно позже.

Отвержение авторитетов – важное условие развития подростка. Только отделяясь от ценностей родителей, он способен найти свои собственные ответы на экзистенциальные вопросы. Возможно, это будут те же ответы, но их ценность несоизмеримо больше, так как ради их получения пройден СВОЙ путь.

group of teenagers sitting outdoors and using cellphone

Искусство границ

Один из центральных вопросов воспитания – границы. Тут нелегко избежать крайностей (от неадекватной строгости до полной вседозволенности).

Границы в отношениях с детьми бывают разные. Например, обычно в семье существуют “железные” правила, которые нельзя нарушать никогда, и которые с детьми не обсуждаются. Другой вид границ – то, о чем родители и дети договариваются путем дискуссий. Эти правила не спускаются сверху, они создаются и меняются в диалоге. Третья категория – границы, установление и соблюдение которых полностью делегируется ребенку. Например, родители могут ожидать, что он будет чистить зубы утром и вечером, но они за этим не следят, полагаясь, что ребенок разберется сам.

Если с малышами основную часть границ составляют как раз “железные” правила, то с возрастом пропорция может меняться. Если мы не обсуждаем с подростком наши семейные правила, его бунт (в принципе, почти неизбежное явление) грозит перерасти в революцию. Ни одному нормальному подростку не нравится, когда касающиеся его вопросы решаются без его участия.

Необходимость вести диалог и искать компромисс с 14-летним сыном или 16-летней дочерью – это вызов. Хотя бы по той причине, что многие из нас выросли в семьях, где “детей никто не спрашивает”. Но если не учить подростка дискутировать, принимать решения, делать выбор и платить за него, то о желанной “зрелости” можно забыть.

man-woman-friends

Взрывоопасная сексуальность

Еще один вызов подросткового периода – заново открыть и прожить свою сексуальность и половую идентичность. Положительное отношение к собственному телу и умение строить отношения с своим и противоположным полом готовят парня/девушку к тому, чтобы когда-то создать собственную семью и полноценно в ней функционировать. Кстати, это касается и тех, кто осознанно выбирает безбрачие (например, священство или монашество). Незрелый человек становится тяжким бременем не только в семье и супружестве, но и в приходе или общине.

Трудности вызывает не только то, что послание массовой культуры о сексуальности может сильно отличаться от ценностей семьи. Проблема в том, что взрослые избегают говорить “про ЭТО”. Вспоминаются слова коллеги: “Когда родители спрашивают меня, как говорить с детьми о сексе, я отвечаю вопросом на вопрос – а как вы говорите о сексе между собой?”. Если взрослый нормально воспринимает собственную сексуальность, он найдет способ говорить о ней с ребенком. Тут мы возвращаемся к тому же: родитель может расти вместе с подростком. Это трудно, зато полезно.

В основе хороших отношений с детьми лежит эмоциональная связь. Её можно и нужно формировать ещё тогда, когда ребенок растет в лоне матери.

Конечно, для каждого этапа своя коммуникация. Например, подросток всем своим видом может демонстрировать, что ему на наше отношение и участие наплевать. И все-таки он тоже нуждается в заботливом взгляде, добром слове, прикосновении. Время, которое мы проводим один на один с подростком (при условии, что он сам решает, чем мы занимаемся) – лучшая инвестиция, которая укрепляет и помогает ему почувствовать себя важным.

Быть рядом с подростком трудно, ведь ему трудно и с самим собой. Но можно искать способы поддержать и дать почувствовать свою любовь так, что он это принял. То же касается доверия, умения прощать и справедливой строгости. Пройти этот путь легче, если хоть иногда нам удается за бравадой, негативизмом или замкнутостью рассмотреть хрупкое и прекрасное сердце, которое нам так дорого.

Advertisements
Šis ieraksts tika publicēts По-русски ar birkām , , , , , . Pievienot grāmatzīmēm tā pastāvīgo saiti.

Komentēt

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Mainīt )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Mainīt )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Mainīt )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Mainīt )

Connecting to %s